Croisades (Outcast)
Pauvre Nicolas Cage, il se doit à présent de jouer dans les plus grosses merdes pour payer ses impôts.
Canal + ayant décidé de programmer des films sur les Templiers, en deux semaines je me suis donc tapé les "Sang des Templiers" 1 et 2 et Croisades. Il ne faut pas trop en abuser donc en deux semaines ça permet de ne pas faire un AVC.
Pauvres Templiers, après avoir vu Depardieu interprêter Jacques de Molay dans le remake de bas étage des Rois Maudits, dorénavant ils subissent les foudres de réalisateurs de serie B. Il faut dire que dans le délire et les clichés "Croisades" fait très fort. Du lourd. Du haut niveau.
Le titre...Comme si le film n'était pas assez nul, le distributeur français a eu l'énorme idée de traduire Outcast (Banni in the langue de Sakespeare) par Croisades. Cherchez l'erreur.
Synospis:
Scène 1: Ouh les vilains Croisés assoiffés de sang.
Deux Templiers combattent les vilains Sarrazins en Palestine ou Syrie et envahissent leur château en carton avec leur armée. Le chef, interprêté par Anakin Vador, est habité par le côté obscur de la Force et prend un malin plaisir à faire couler le sang, ce qui n'est pas du goût de Nicolas Cage qui est le formateur et tuteur du mari de Padmé et qui lui explique sa façon de penser. Après un vif échange dans le sang des adorateurs de Mahomet, Gallain, joué par ce bon vieux Nicolas décide de se barrer vers l'Est pour se mettre au régime.
A noter qu'il s'agit de la scène la plus cohérente et sanguignolante du film.
Scène 2: Le Roi se meurt. Ou le moment à partir duquel les scènaristes ont démissionné.
Nous voici en Chine, où le Roi (oui, le Roi, c'est bien connu il n'y a pas d'Empereur en Chine) se dit qu'il va crever et qu'il doit penser à sa succession. Il fait donc appeller sont notaire, son fils cadet et sa fille.
Il dit à son fils de 10 ans: "Tu es l'Elu. The One. Keanu Neo. Et tu seras le Roi à ma mort très prochaine. Ta soeur veillera sur toi et c'est à peu près tout. Prends le Sceau, ça peut être utile.".
Son fils, possédant la sagesse de Lao tseu et de Confucius, l'interpelle sur le fait qu'en terme d'héritage le droit d'ainesse prime et que son grand frère, plus disciciple de Sun Tzu que d'Eva Joly, ne va pas être content et qu'il risque de remettre vivement en cause ce choix.
Mais le Roi décide de passer outre par un 49.3 et désigne ce morveux de 10 ans pour diriger un pays grand comme 10 fois la France avec une pucelle qui n'a jamais vu une bite pour le protéger.
Hélas, le garde du corps en chef du souverain apporte la mauvaise nouvelle: "Votre Majesté, votre fils aîné est annoncé et il ne semble pas très content. Ce n'est quand même pas de bol qu'il arrive à ce moment là." "Oui, j'en conviens, mais bon, le film doit tenir en 90 minutes, on ne pouvait pas se palucher durant 25 minutes de bobine en attendant que le sang de mon sang rentre des putes. Bref, ça revenait trop cher!"
Alors le King demande à ses deux enfants de se casser illico et de rejoindre un général fiable localisé de l'autre côté de la Chine qui les aidera. Evidemment, il ne demande pas à sa garde personnelle de les accompagner. Pourquoi faire?
Bref, les deux oiseaux se cassent par une porte dérobée pendant que le fils ainé se pointe devant son père et Roi.
Scène 3: Tu quoque fili mi
On la fait courte. Le fils aîné n'est pas content. Le King lui dit :"Ta gueule, c'est moi qui commande!" Le fiston vote une motion de censure, se la joue Brutus et se proclame Roi en menaçant le garde du corps du souverain qui semble bien ennuyé et perturbé par cettte affaire. Il déclare à l'assemblée: "Mon jeune frère a trucidé mon bien aimé papa et volé le Sceau Royal. Il doit être châtié, envoyé au Mexique et je dois être couronné." On se croirait dans les Rois Maudits (NdT).
Scène 4: A mi chemin entre la scène de la taverne avec Cheyenne et Harmonica dans "Il était une fois dans l'ouest" et la scène de la taverne de Mos Esley dans Star Wars IV "A new Hope". Bonjour le plagiat.
La donzelle et le chiard sont repérés par la black guard du méchant dans un bar chinois. Au moment où la belle et le frêle vont se faire décapiter, Anakin, assis au fond dans l'ombre, intervient car le méchant chef du groupe lui a volé son épée. Donc pour la récupérer il décide de tous les liquider façon mexicaine, le chef finissant avec une pique au milieu du front cloué sur un poteau. Il faut aussi dire qu'à cause de cette histoire notre héros n'a pas pu finir son opium...Oui, le Templier est un junkie qui a besoin de sa dose quotidienne pour être bien.
Evidemment, la garçe lui demande de les acccompagner et de les protéger mais il refuse car il est sans foi ni loi et leur souhaite bon vent dans un anglais aussi parfait que celui pratiqué par tous nos amis chinois (un oxymore s'est caché, trouvez le). Très pratique l'anglais au XIIIe siècle.
Scène 5 à 20 ou 40: il faut bien meubler le film.
Finalement, il décide de les protéger en échange d'un peu d'or car bon, l'opium ça coûte cher. En revanche, il dit qu'il faut passer voir un brigand dans un îlot à côté d'une ville (mais qui peut bien être ce brigand, le suspense est terrible...)S'ensuit des courses-poursuites, quelques flèche tirées de ci, de là, des gardes trucidés, des discussions philosophiques avec le frère et la soeur, une jeune villageoise qu'ils sauvent de la mort....Pour finalement arriver dans la cité juste à côté du lac qui est juste à côté de la montagne ou vit le brigand (surnommé le fantôme blanc/white ghost)
Scène 41: course poursuite dans la baie de Miami
Ils sont trahis par une salope de marchande, typée indienne ou talibane, qui enivre Anakin et appelle fissa la garde du méchant usurpateur. Mais il se reveille à temps, tue quelques serviteurs, défonce le nez de la pute félonne et demande à ses trois protégés (oui, il y a la villageoise) de prendre un yacht pour atteindre l'ile du white ghost.
Hélas, les méchants chinois (un pléonasme s'est caché, trouvez le) ont inventé la poudre et on ne leur fait pas. Pendant que la moitié décide de mourir sous les coups de l'épée de notre héros, l'autre prend des scooters des mers et part à la poursuite du triumvirat. Mais comme deux d'entre eux ont du sang royal, si noble, si puissant, ils arrivent à pagayer plus vite et à atteindre le rivage avant leurs poursuivants. En revanche, ils courent moins vite, on ne peut pas tout avoir; et vont se faire rattraper et découper en puzzle mexicain. Mais là, miracle, les brigands arrivent, liquident les soldats et protègent nos amis.
A ce moment là Anakin arrive...Et devinez qui il retrouve? Oui, bien vu. Le gros Cage, devenu Fat White Ghost, borgne, obèse, et marié à une chinoise qui a eu la langue coupée par les seides du méchant de l'histoire.
Scène 42: De la rédemption et de la chasteté.
S'ensuit une discussion sans fin autour d'un verre et de l'opium pour expliquer pourquoi le se sont fâchés, pourquoi le White Ghost est devenu bandit, etc...On se demande bien pourquoi ils n'ont pas eu cet échange à 15000 km de là, en Palestine.
Il faut une histoire d'amour alors le scènariste lobotomisé la place à ce moment:la soeur et la fille du Roi roule une gamelle à Skywalker mais cet idiot décide de ne rien faire car ils sont purs tous les deux. Si le réalisateur avait été français, il est assuré que l'actrice, qui aurait été française, aurait tombé sa robe pour montrer ses nichons et sa chatte. Les spécialistes comme Sophie Marceau, Elodie Bouchez ou Clotilde Courau ne se seraient pas faites prier. Ni même Ludivine Sagnier ou Julie Gayet. Encore moins Juliette Binoche ou Eva Green. Bref, c'est beau et touchant.
Mais le fourbe prince chinois (dans ces trois mots un pleonasme s'est caché, trouvez le) arrive avec au moins 1000 hommes et débarque tels les américains à Utah Beach. Les chinois ont inventé plein de choses mais surtout les péniches de débarquement pour pouvoir faire traverser les flots à autant de monde en si peu de temps.
Scène 43: les combats finaux.
Bon, on fait vite, les chinois attaquent, les brigands se défendent. C'est l'hécatombe des deux côtés. Nicolas Cage devenu fou par la mort de sa chère etv tendre décide d'aller au devant de l'usurpateur. Après avoir tué une dizaine de gardes en faisant preuve d'une souplesse incroyable pour un obèse il est vaincu et trucidé.
A ce moment précis, restent nos 4 héros, le prince félon, l'ex-garde du corps du Roi et environ 300, selon les organisateurs, gardes noirs. S'ensuit un combat entre notre héros et l'usurpateur devant les yeux ébahis de l'assistance. Au moment où Vador va être battu, le gentil garde du corps empêche les archers de l'achever et sa dulcinée tente de tuer son frère (le disciple de Sun Tzu, pas celui de Lao Tseu). Toutefois, elle se prend un putain de coup de lame dans le bide et tombe à terre. A ce moment là, DV profite de l'effroi du Prince pour le défoncer. Puis le garde du coprs fait allégeance au Roi de 10 piges, la princesse réssucite et tout le monde vit heureux dans le meilleur des royaumes possibles. Clap de fin.
Conclusion:
Ce film est une merde ma bonne dame. Circulez, y a rien à voir. Absence de scénario, aucune histoire, successions de clichés, Nicolas Cage dans un rôle improbable, etc...Il y a au moins 1 heure de trop, un court métrage aurait suffit.
La question que je me pose vraiment et dont je n'ai pas la réponse: comment Cage a pu accepter de jouer dans une telle merde? Le saurons nous un jour? On verra bien, Inch Allah.
De gauche à droite: Vador, la pucelle, le réalisateur (?), Les Ailes de l'Enfer, sa femme muette, la salope de marchande et le nouveau Roi. Le prince félon n'a pas été convié.
